Eugenio Amézquita Velasco
La muerte de una madre no es un evento; es una fractura tectónica en el paisaje del alma. Es el momento en que el cordón umbilical, ese lazo que desafió la biología para convertirse en espíritu, se corta por segunda y definitiva vez. No importa la edad, no importa la preparación; el fallecimiento de la figura materna nos lanza a un exilio emocional para el que no existe mapa ni brújula. Es un dolor que no se parece a ningún otro, porque corta la raíz misma de nuestra existencia.
Desde una perspectiva profunda y sentida, perder a una madre es perder a la arquitecta de nuestro ser. Ella fue el primer paisaje que conocimos, el primer ritmo que escuchamos -el latido de su corazón-, y el primer idioma que aprendimos -el de sus caricias y miradas-. Eric Fromm, en "El Arte de Amar", describía el amor materno como incondicional, una fuerza que no necesita ser ganada y que proporciona una seguridad ontológica que nos permite explorar el mundo. Cuando ella muere, esa red de seguridad desaparece, dejándonos expuestos a la intemperie de la vida.
Ella no solo nos dio la vida biológica; nos dio la vida narrativa. Ella conocía los detalles de nuestra infancia que nosotros mismos hemos olvidado: la primera palabra, el primer miedo, el primer triunfo. Ella era la depositaria de nuestra prehistoria personal. Con su partida, una parte de nuestra propia historia se vuelve inaccesible, un libro que se cierra para siempre.
La universalidad del duelo materno
Esta contundente pérdida resuena a nivel mundial, trascendiendo fronteras y culturas. Es una de las pocas experiencias humanas verdaderamente universales. En todas las latitudes, el duelo por la madre es un rito de paso doloroso y transformador.
En la cultura mexicana, la figura de la madre es el eje central de la familia, la "jefa"; una figura casi sagrada que amalgama a las generaciones. Su muerte no solo afecta al individuo, sino que desestabiliza a toda la estructura familiar. Se llora no solo a la progenitora, sino a la matriarca, a la consejera, al refugio. Las tradiciones del Día de Muertos son un testimonio de esta necesidad de mantener el vínculo, de negar la separación definitiva.
En Oriente, tradiciones como el confucianismo en China enfatizan la piedad filial. El duelo por un padre es un deber sagrado que dura años. La muerte de la madre es vista como la pérdida de la raíz de la benevolencia, y su memoria es honrada con rituales rigurosos que buscan asegurar su bienestar en el más allá y la continuidad de su guía sobre la familia.
En la literatura y el arte: Desde la "Piedad" de Miguel Ángel hasta las cartas de Marcel Proust tras la muerte de su madre, la humanidad ha intentado dar forma a este dolor inefable. Sigmund Freud, un hombre poco dado a los sentimentalismos, escribió tras la muerte de su madre: "No tengo dolor, no tengo remordimientos... Pero el mundo ha cambiado, y tengo que vivir en uno en el que ella ya no está". Esa frase resume la contundencia de la ausencia: el mundo se vuelve ajeno.
No se pueden obviar los datos y detalles que componen el tejido de la relación. La ausencia se manifiesta en las cosas más pequeñas y cotidianas.
-El teléfono que no suena: Esa llamada a media tarde para preguntar "cómo estás" o "qué vas a comer", que a veces nos impacientaba y que ahora daríamos cualquier cosa por escuchar de nuevo.
-El olor perdido: El aroma de su perfume, del suavizante de su ropa, o de ese platillo que solo a ella le quedaba perfecto. Son detalles sensoriales que gatillan oleadas de nostalgia.
-La silla vacía: En las reuniones familiares, su ausencia física es un grito silencioso que altera la dinámica de todos los presentes. El lugar que ocupaba se convierte en un recordatorio constante de la pérdida.
-La falta de refugio: Ella era la única persona ante la que podíamos ser vulnerables sin miedo al juicio. Podíamos tener 50 años y seguir sintiéndonos niños en su presencia. Con su muerte, nos vemos obligados a crecer definitivamente, a asumir la responsabilidad total de nuestra propia existencia sin ese colchón emocional.
Pero esta profunda reflexión no debe quedarse solo en el dolor de la pérdida. La muerte de una madre no es el final del vínculo, sino su metamorfosis. Como lo expresan muchas tradiciones místicas y filosóficas, ella deja de estar fuera de nosotros para empezar a estar dentro.
Comenzamos a descubrirla en nuestros propios gestos, en las frases que repetimos sin darnos cuenta, en los valores que guían nuestras decisiones. Nos convertimos en los guardianes de su legado. Su amor, que antes era una presencia física, se transforma en una estructura interna, una voz que nos sigue consolando y guiando en los momentos difíciles.
La contundencia de su muerte nos obliga a una dolorosa reevaluación de nuestras propias vidas. Nos recuerda nuestra propia mortalidad y la urgencia de amar a los que aún están con nosotros. Es un llamado a vivir con más autenticidad, a honrar su sacrificio viviendo plenamente.
En conclusión, la mamá que acaba de morir nos deja un vacío que es, paradójicamente, una forma de plenitud. El dolor que sentimos es la medida del amor que recibimos. Su ausencia es una presencia constante que nos acompaña, un eco silencioso que nos recuerda quiénes somos y de dónde venimos. Llorarla es necesario, honrarla es nuestro deber, y llevarla con nosotros es nuestro consuelo más profundo. Descanse en paz la madre, y que su luz siga iluminando el camino de los hijos que ha dejado. #MetroNewsMx #GuanajuatoDesconocido
